Bon et ben je me souviens jamais si après lui avoir totalement pourri la vie Dieu récompense Job ou pas, en tout cas, il me donne en ces instants de bonnes nouvelles et du réconfort… merci les gens pour vos petits mots !
Je n’ai plus d’argent, je n’ai pas d’appart pour la rentrée
J’entame une année infaisable car je n’ai jamais eu le niveau d’être là où je suis, j’ai pu feinté deux années grâce à des matières qui n’existeront plus cette année.
Je n’ai pas passé une nuit normale en deux mois, j’ai subi des traumatismes beaucoup trop pour mon âge, j’ai tapé je me suis fait tapée j’ai dormi dehors ai erré dans des endroits inconnus AIT ETE CONSIDEREE COMME UNE CHIENNE
J’aime à la folie un être qui est mon tyran, qui ne me respecte pas, qui me rend juste folle, qui me détruit, chaque jour un peu plus et aujourd’hui
aujourd’hui il n’y a plus rien, aujourd’hui chaque force m’a quittée, mon corps ne me répond plus, mon esprit n’a nulle part où se poser, mon coeur brûle et hurle à la mort
La solitude est simplement là
Je ne m’en sortirai jamais
Surtout maintenant que tu es dans la région, si tu retrouves quelqu’un, sous mes yeux
Ce sera ma mort
c’est ma fin
il n’y a plus rien pour moi ici, plus rien. et ailleurs c’est la même chose.
J’aurais voulu être heureuse avec toi, c’est tout ce que je voulais. C’aurait été possible,
si tu m’avais aimée.
Cela fait 3 mois que je me prends des tsunamis d’épreuves dans la face,
et j’ai perdu
j’ai failli
je n’en sortirai pas, il n’y a plus d’échelle en moi pour sortir de ce gouffre qui me tend les bras depuis trop d’années
tu m’as tuée
Jérémy, tu m’as tuée
bliblablou, 2 choses très importantes :
tourné exactement là où je pars !!! A Cong dans le comté de Mayo (ça fait pas rêver ?) au Connemaraaa ♪♫
donne la version originale de Bree Van der Kamp, ou Hodge ou whatever, dans le genre Irlandaise bien rousse et bien fougueuse (j’avoue m’être identifiée parfois) Buddy you gotta watch it !
Sinon, déroutant par certaines choses très drôles et d’autres assez violentes. Après c’est l’éternelle longueur des films antiques mais la fin est vraaaiment cool.
Homeric ric ric here’s the link :
http://www.filestube.com/3ooxUoMANMM7B863x55bMT/The-Quiet-Man-1952.html
écrire pour vider et ne pas oublier. putain de cauchemar, ai vu pour la première fois en direct live une haine sans nom que mon frère ressentait à mon égard pour tout ce que je lui ai fait, tout ce que j’ai méprisé. Forcément après hier, Jerem n’est plus là. Marc me détruit fatalement usant l’amour que j’ai pour lui. Tout se termine autour de pains aux crevettes dans un centre commercial inconnu avec mes 2 frères, d’autres et j’essaie de parler à une femme Crovate ou slave ou j’ai rien compris de ce qu’elle était, en tout cas elle me parlait italien.
Je dois absolument me calmer. arrêter de m’énerver tout le temps ça me détruit. Ca vient surement du fait que je ne vois personne en ce moment et que j’arrête la clope. la semaine dernière je trouvai une sorte d’harmonie. Là c’est encore la misanthropie, des pensées destructices de passants pour me prouver j’sais pas quoi. sois en paix bordel. ça ne fait qu’éveiller et réinstaller cette haine personnelle je vais lire les textes de ma soeur. respirer écouter Oh Land et SebastiAn, vive la musique de Glamour
L’arbre ne peut prendre racine qu’à la source. Et ce soir j’espère voir Mephisto de lilist
En ce moment, je vis seule, mais seule n’est pas le bon mot car il peut référer à un célibat ou une vie asociale non choisis, ce qui n’est pas le cas, car cet isolement est désiré. Je vis dans le songe duveteux de notre amour, influencée par La Nuit des Temps de Barjavel, où l’amour est sublimé, vraiment au dessus de tout seuil. Il est question de Désignation ; chaque enfant est désigné à sept ans à propos de la continuité professionnelle, psychique et physique de sa vie. Il est désigné à un autre. Les bien-désignés se reconnaissent alors lors de la cérémonie, et commencent leur vie ensemble dès ce moment. Il y a également les désignés, et les moins-bien-désignés, qui se sépareront. Aussi, les non-désignés, dont le caractère ne leur permet aucune réciprocité. L’héroïne, et son bien-désigné, évitent les lieux où les moins-bien-désignés foisonnent, ceux-ci cherchant beaucoup de contact social, ne pouvant se suffir dans leur amour. Je ne me fonds pas dans cette pensée, même si à la lecture du reste vous le penserez, et puis vous lirez la fin.
La seule connaissance de notre réciprocité me rend Heureuse, me rassasie de toute autre émotion sociale. Je vis dans notre amour, même si tu es loin et parce que tu es loin. La solitude me permet de mieux jouir de notre sentiment, je l’explore comme s’il était neuf, je le ressens, toujours, je souffre dans la joie et sublime nos futures retrouvailles. Elles seront concrétisation de toutes mes pensées et espérances actuelles ; je ne souhaite pas une entente parfaite, une harmonie radicale, je souhaite simplement te voir, et te toucher, et t’entendre, et cela me sera exaucé, pas tout de suite, pour que je savoure bien ce moment, mais bientôt, que la peine ne soit pas trop lourde. Elle l’est déjà. Mais mon esprit flotte, léger, dans ce manque fatal. Car plus la séparation grandit par sa capacité temporelle, plus la réalité de ce merveilleux amour, plus ton image s’effacent. Tout est alors iréel et je vis dans l’iréel, déconnectée, ne souhaitant pas créer de liens humains avec mon quotidien présent, car mon lien humain, c’est toi. La création d’autres, serait te ranger dans une boîte. Et j’aime trop notre amour pour le ranger. Je n’entends pas le ranger, au sens oubliettes, mais le considérer comme acquis et vivre d’autres émotions sociales différentes. Elles ne peuvent être aussi fortes que ce que j’ai avec toi. Ce que j’ai avec toi je l’aime, et je veux toujours le nourrir, je l’alimente par ma réclusion. J’en ai envy et besoin. Mon coeur, tu l’es réellement, tu me fais battre. Tu es cette beauté de la vie qui inspire mon coeur à s’ouvrir et poursuivre mon existence, car alors je sais, que le merveilleux existe et peux penser à le reproduire différemment ensuite, dans d’autres domaines. Mais d’abord j’en profite exclusivement. Je me noie dans cet amour car c’est juste merveilleux, et beau, et joyeusement douloureux. Si ma vie pouvait toujours ainsi continuer, dans cet équilibre de forces sentiments, je serai la plus heureuse des femmes. Je vivrai quotidiennement le merveilleux, et je devrais toujours savoir alors le reconnaître, et en jouir. Je t’aime mille fois.
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Ce que j’écoute en ce moment, je remercie Glamour qui se charge d’étoffer ma récente culture musicale ; je cite Metronomy et Fallulah, voici Austra : (pour Berg et Kame)
c’était un rêve.
Restent la chemise et l’odeur impossiblement présentes mais si. Odeur impossible et magnifique, mon corps l’exulte et peine mon âme de par l’absence.
Corporalité de nos âmes emboîtées étroitement, ma dévotion ultime
L’être trouvé.
Yeux en Miens et Chair
folie tourbillonante, tambourine le linge se nettoyant contre la vitre, tambourinent, BOURRINENT mon coeur et mon âme et toute cette conséquence physique contre toi, à travers qui je veux voir ma vie.
Fermées paupières, et sommeil délicieux et parfait. Magnifique réveil, et tout cet enchaînement si fluide, démonstration de cette perfection de connection
entâchée par mon imperfection, me tend me noue les émotions en un flux possessif qui abîme, m’abysse
comment nourrir ce merveilleux, le pourrir est aisé mais l’alimentation m’est toujours inconnue, sans doute doit-elle le rester, et en même temps ne l’est pas
mon coeur me manque
J’ai vidé mon p’tit frère hier, j’lui ai pris toute son énergie et j’l'ai foutue dans la construction musicale. J’lui ai appris la grille, et au bout d’un certain temps, il pouvait la jouer seule sans que je la joue avec lui, et je pouvais improviser dessus, puis l’autre troubadour qui me sert de frangin s’est ramené avec sa mandoline, et oscillait entre variations et grille pure, ce qui faisait un nouveau soutient à mon p’tit frère, c’était alors plus facile, il était entouré de plus de sons, pouvait mieux se repérer.
J’ai vu les cernes s’allonger sous ses yeux, son regard se fixer, puis perdre de sa couleur énergétique, mais toujours son pied battre la mesure. J’ai vu sa concentration s’exacerber et s’amplifier à tel point qu’elle avait pris tout son être, tout son être seulement actif dans le but de continuer cette grille, car il fallait qu’il ne fasse plus d’erreurs dans l’enchaînement, mais il fallait aussi que la musique continue. Et moins il y avait d’erreurs, plus il voyait que ma mélodie se nourrissait et voyageait pour toujours plus embellir ces sons empilés. Alors il s’est donné tout entier, inconsciemment et consciemment, dans cet exercice mais surtout dans cette réalisation.
J’ai repensé à la phrase de mon directeur, “Les enfants ne sont pas des usines de production”, je me suis demandée si je demandais pas trop à mon beb, mais il se jetait de lui-même dans ce courant musical, intense et exigeant (pour qui découvre les différentes connexions de sons lorsque l’on joue ensemble sans partwach), et je me suis dit que tout ça le faisait grandir et apportait à son âme et à son être la beauté et la sagesse de la musique.
C’était vraiment coule, me suis sentie fière de pouvoir lui apporter quelque chose et de partager ça avec eux.
